蓬头的路酱走了，直到今天我才通过space空间知道这个噩耗，那个小小的永远受气包表情的无邪的路酱，再也不能陪伴蓬头走之后的路了。

 

看蓬头用屏息的心痛写满了一页平静的心碎言，我眼眶突然就酸胀起来，蓬头说：你那么小 那么呆 那么麻烦 我断然地认为不可能有人比我更爱你 更宝贝你，宝贝的骨灰将一直保留在家里 直到我也死去 然后跟我合葬。看到这里我没忍住就哭了，最近常常哭泣，心脏就像脆弱的玻璃。记得第一次遇见路酱，路酱小得还不晓得如何弄干净自己的粪便，带着一脸的天真和不怕生的热情出没在我和betty的身后，你是个永远不缺爱的孩子，即使你一甩尾巴就有粪便的味道。你优雅的伸出你的前掌搭在我的腿上，血统使然，虽然你依然是个蹒跚学步的孩子，你的举手投足高贵得像个王子。太过俊美，美好的不食人间烟火，我故意调侃他，那么就叫你路酱吧。酱是日本语中用来形容美好的女孩子的，路酱没有拒绝阿姨的馈赠，他一摆尾，悄无声息地跳上了他妈怀里。

 

后来很久以后，我常常梦见那些个夜晚，我、蓬头和比比横着挤在双人床上，猫儿们在夜半的空气里欢乐无边。蓬头的眼睛在黑暗里动情地闪光。清早的时候我看见刚做了绝育手术的暴暴甜蜜的侧脸挤在我和蓬头中间，前掌信任地搭在我的身上。猫是仿佛柔软无骨的神秘生灵，偶尔像你展开奇异的精神世界，大多数的时候只是眼睛里那道竖着的眸子。如今他们这般毫无顾忌地将内腹展露，睡眠时的表情羞如少女，我在那样安静的晨光里被这少有的亲昵感动，我想我能理解蓬头与这些猫孩子的难以言语和割舍的感情。

 

直面死亡的人，内心才会真正强大起来。蓬头请你微笑，我也断然的认为这个世界上不可能有人比你更爱，更宝贝路酱，他来到这个世界上看见最多的是你，爱的最多的也是你，并且，他是等到你回来才走的。多么幸福的孩子。我有时候在想如果我没有了大宝，我该是如何走下去，我还能忍住哭泣在年初六的时候给你打电话，并且知道你不会出现的时候继续微笑嘛。请原谅我的疏忽，原谅我的怠慢，原谅我的冷血。

 

最近真的哭太多了，眼睛开始有点肿，我也不晓得如何安慰人，打开蓬头的msn的时候，头像是一片空白。我哭着在网络的这头对蓬头说，对大宝说，也对自己说，我们都要好好的，两个生命能在一起是多么多么多么的不容易。

 

午后的阳光静谧温暖，我们坐在公园的长椅上，假装，地久天长。

果然很瓶颈，我有点束手束脚放不开了。容易发霉的土地，即使下点毛毛雨也会生点青苔出来，走在上面如履薄冰，滑得很。江南小路或者安静的徽州建筑的间隔都是那样的生满青苔的小路，谁也想不到，那样清幽萧瑟的路上，隐居着暧昧朵朵。都以为是禁欲了，都以为是隐忍了，却依然花开蒂落。

 

我本并非矫情的人，只是不善表达再加之生来悲观，吞下的话便越积越多，酿成了郁结。没有见识过大山大水的，只敢在海洋安静的时候悄悄放下自己，黄海东海总是浑浊，梦里蔚蓝的爱琴海将我淹没的时候，我只是感动的流泪并未挣扎。那年我从农民老伯那里抢了脚踏车在阿拉伯的土房街道间乱骑，在梦上，我的心就飞去了爱琴海。我确信我的心已经走的很远的时候，可是我的身体依然在这里踌躇。农民阿伯脸上的褶子很深，他没有迁怒于我的偷盗，只是大声喊，小心骑。沙粒扑面而来有点小痛，我拼命骑。

 

我不知道我有没有在做傻事，我不知道我有没有将心脏放在对的地方，我不知道依偎和哭泣和明天有没有关系。

 

我被滑了一下。